Ružová vdova

...pretože ružová je nová čierna

100 bodová diagnóza

Foto: letizia_giuffrida (123rf.com)

Už som Vám to prednedávnom písala (kuk TU: Prečo píšem tento blog), ale nedá mi sa k tomu ešte nevrátiť.

Lebo ako by povedal Majko, to je ako nahrávka na smeč 🙂

Tá moja 100 bodová diagnóza.

Len pre uvedenie do obrazu zacitujem opäť klasika, teda pardón, psychológa, z jedného článku z internetu (kuk TU):

Úmrtie životného partnera, či partnerky, je v zmysle stresovej teórie o životných udalostiach hodnotené 100 bodmi, čo je najvyššia hodnota. Pritom sa nerozlišuje, či ide o úmrtie muža alebo ženy. Na smrť ako takú sa nedá pripraviť, takže náhle úmrtie alebo úmrtie po dlhodobej chorobe je rovnako výrazná záťažová udalosť, s ktorou sa len veľmi ťažko vyrovnáva...“

Hm.

No ono je to takto.

Aj keď mi tých 100 bodov prd pomôže sa so smrťou Majka vyrovnať, predsa len sa na to celé dá pozrieť aj trošku pozitívne.

Veď mám zrazu od života a vesmíru 100 bodov!

Je to lepšie ako klincom do oka. Či?

A tak hneď rozmýšľam, čo si za to kúpim.

Pýtate sa kde?

No predsa vo Vesmírnom tuzexe.

Pretože som skalopevne presvedčená, že sa mi tá Majkova smrť musí (!!!) niekde vykompenzovať.

A ja mám predsa až 100 bodov!

Ostatní sa môžu so svojimi pár bodíkmi schovať, lebo za to si tak trt kúpia.

Ale ja mám bodov 100.

Juch.

A tak teda prichádzam do Vesmírneho tuzexu a s veľkým úsmevom hovorím tomu predavačovi v bielom rúchu, čo sa nápadne podobá na Ježiša (podobnosť samozrejme čisto náhodná):„Prosím si jedny rovné zuby pre Ajuška.“

Jasné, madam, páči sa. Jedny rovné zuby….to bude za 20 bodov.“

Paráda – myslím si v duchu a s vďačnosťou a trasúcou rukou mu tých 20 bodov odovzdávam.

Povzbudená týmto úspechom hneď aj rozmýšľam, čo ďalej.

Prosím si Ajkovu bezproblémovú pubertu,“ skromne zaševelím.

Jasné, páči sa. Jedna bezproblémová puberta. To bude za rovných 35 bodov.“

Jupíííí.

Tak toto je fakt super!

Rozbehnutá a v očakávaní vyhŕknem: „Máte svetový mier?“

Jasné. Jeden svetový mier. To bude za 50 000 bodov.“

Zaskočená zahabkám: „Uf. Nejaký ste drahý, nie? Toľko nemám.“  A hneď do toho rátam, ako by som sa k tým 50 000 bodom dopracovala.

V hlave mi hneď naskakuje kalkulačka – dá sa stihnúť 500 sobášov v jednom živote?

No nič, vzdávam to.

Tak si teda prosím nejaký ale fakt účinný krém na celulitídu,“ vybafnem na neho horlivo.

Jasné, páči sa, to bude za 5 bodov,“ odpovedá mi pánko za pultíkom.

V hlave mi opäť bijú zvony šťastia. Iba? To je ako zadarmo.

A opäť sa dostávam do švungu.

Ďalej si prosím vyhrať v lote milión eur,“ skromne zanôtim tenkým hláskom.

Jasné, páči sa. Jedna výhra v lote. To bude za 100 bodov.“

Čo? Nie! Ja mám už len 40….Tak viete čo, ja to teda celé vrátim a vezmem si zatiaľ len tú výhru, dobre?“ Nevinnými očami kokršpaniela pozerám na vlasáča a visím mu na perách.

Bohužiaľ, to nepôjde.“

Čoooo? Tomu nerozumiem! Prečooooo?“ vypadne zo mňa a v hlave už skladám výhražný list na obchodnú inšpekciu.

Ticho.

Žiadna reakcia.

Vlasáč na mňa bez slova pozerá a zdá sa mi, že má taký polodrzý výraz v tvári.

Mali ste mi to hneď povedať, že sa to už nedá vrátiť….,“ vyrieknem zúfalo. Cítim, že sa idem rozrevať a v duchu preklínam tú Ajušovu bezproblémovú pubertu.

Bože, ja som taká rúra!

Do kelu!

Znechutene sa obzerám po obchode.

Čo tu ešte také máte za 40 bodov?“ precedím jedovato cez zuby.

No máme tu ešte jeden POCIT, že už do konca života všetko zvládnete za 35 bodov. A viete čo? Môžete si k nemu zobrať aj jeden POCIT úľavy za 5 bodov.“

Serem ti ja na také pocity! – hovorím si v duchu. Chcem svoj milión!!!

Mám pocit, že teraz sa už asi fakt rozrevem a hodím o zem. Mlčím ako partizán a kyslý výraz na tvári prezrádza o mne všetko.

Je mi to ľúto, pani Štellmachová, ale pravidlá sú pravidlá,“ snaží sa zachraňovať situáciu henten v tom rúchu.

Trošku sa zháčim, že pozná moje meno.

Ale o pár sekúnd som opäť pri svojom stratenom milióne.

Kurník šopa to sa môže stať iba mne!

No dobre, tak mi to teda dajte,“ odpoviem bez záujmu a v duchu nadávam ako dlaždič. Takto prešustrovať 100 bodov. Do paže!

No nič, aspoň bude mať Ajuško rovné zuby a ja zadok bez celulitídy.

Lepšie ako klincom do oka.

Ďakujem ti, vesmír!

A nabudúce ma varuj, dobre?

Veď vieš, sme predsa kamoši, nie?

A toto sa kamošom nerobí!

Tak čau!

A vieš čo? Viac už mi, prosím, žiadne body nedávaj.

Jedných 100 bodov stačilo na celý život.

S láskou (a kyslým úsmevom),

Katka

Komentáre

Komentár